Roliga sidan

Inbrottstjuven inför rätta.

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: - Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till.

Domaren svarade: - Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den anklagades arm till ett år i fängelse. Den anklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.

Den anklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin protes, la den på bordet och lämnade rättssalen.

Rymlingen.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.

Var stark älskling, jag älskar dig" På detta svara hustrun: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."

Kommunkillarna.

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde; - Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen. Han som grävde torkade sin panna och suckade; - Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag.

Bellman

Det var en svensk en dansk och bellman. Dom var uppe på Paristornet. Dom skulle släppa ner var sin sak, svensken började med att släppa ner en stol. Så gick dom ner och kollade vad som hände. det stod en kille och grät.

- Varför gråter du? - Jag fick en stol i huvudet

- Så gick dom upp igen. det var danskens tur, han släppte ner ett bord. Så gick dom ner och kollade var som hände. Det var en kille som stod och grät.

-Varför gråter du? -Jag fick ett bord i huvudet. Så gick dom upp igen, så var det bellmans tur, han släppte ner en bomb. Så gick dom ner och kollade var som hände. Det var en kille som skrattade.

-Varför skrattar du? -Precis när jag hade släppt en fis så sprängdes pizzerian.

.................................................................................................

Fredrik hade aldrig gift sig.

Det fanns en och annan kille som var avundsjuk på honom, för han tycktes ha det bra, han var alltid på ett strålande humör och gjorde som han ville. Vid ett tillfälle träffade han en kille, som undrade varför han aldrig hade gift sig. - Det finns ingen anledning, sa Fredrik. Jag har två systrar som tar han om mig på bästa sätt.

- Det kan väl hända, men inte kan ett par systrar ersätta en hustru.

- Jag fattar inte vad du menar, sa Fredrik. Det är naturligtvis inte mina systrar...

..............................................................................................

En trött hustru

Rosa var trött på att hennes man aldrig var hemma. Varenda kväll smet han iväg till baren. Men en kväll fick hon hem honom i en jäkla fart. Hon ringde upp baren och bad att få tala med honom. Och när han svarade sa hon:
- Du - jag tänker bli med barn i kväll. Har du lust att vara här, när det händer?

.............................................................................................

Firmafest

Det hade varit firmafest och chefen var på ett uruselt humör. Så fort han kom till kontoret kallade han in Bengtsson.
- Hör nu, Bengtsson, sa han. Det var en tråkig historia, det här som hände i går kväll. Hur kan ni komma på en sån vansinnig idé som att dra in fröken Olsson i stadsparken och älska med henne på en bänk där? Även om ni struntar i ert eget rykte, så måste ni väl ändå tänka på firmans...
- Jag trodde inte det gjorde nånting, direktörn, sa Bengtsson. Eftersom direktörn stod bredvid och höll hennes kläder...

....................................................................................................................

Roliga Sidan

Vilka djur tänker du på?

1. Nedstämd kronbärare:

2. Halvsnygg fisk:

3. Brutal djurart:

4. Uppnosig fisk:

5. Skomästare (vis skoexpert):

Vilka städer/orter tänker du på?

1. Insektshona:

2. Fågelklippa:

3. Roande dyner:

4. Låtort:

5. Fridfull dunge:

6. Samla in:

NATUR & VETENSKAP

Vilken svensk fick 2000 års Nobelpris i medicin?
Efter vilken vetenskapsman är den internationella enheten för kraft uppkallad?
Vilket läkemedel upptäcktes 1806 av den tyske apotekaren Friedrich Serturner?
Vilket organ i kroppen kan drabbas av myokardit?
Vilket grundämne var huvudbeståndsdel i det amalgan som tidigare användes som tandfyllning?
Vilken tropisk växt är god att äta -och går att göra metspön och möbler av?
Vilket är det enda svenska hjortdjur där både honan och hanen har horn?
Vilken virussjukdom ger sveda, blåsor och små sår kring munnen eller i underlivet?
Vilket grundämne har fått sitt namn av det latinska ordet för flyta eller rinna?
Vilken kemisk förening har beteckningen NH3?

KLURA UT DET HÄR OM DU KAN...

Vilket förnamn?

Så mycket pengar har hon kvar när hon är pank.

Äter han till frukost.

Säger hon uppskattande om en apelsindryck.

Ser han med barr i skogen.

Vet hon att får är före klippningen.

Tänder han i granen.

Har hon då hon har sin lediga dag.

Hördes när han tappade Mjölner på tårna.

Gjorde hon när hennes gamla kom bort.

Fråga nr 5 och nr 8 ansåg hon vara så svåra att ni säkert skulle gå bet på dem. De var för ...?

Svar finns längst ner på sidan

Blondin vill sola topless

Det var en gång en blondin som var på semester i Mallorca.
En dag så kollade hon sej i spegeln och tänkte:
- Jag måste nog få igång solbrännan under bikinin...
Blondinen tyckte att det var för många vid hotellet och på stranden så hon vandrade för att kolla efter en bra plats att sola på. Hon hittade en perfekt plats så hon lade sig ner utan handduk eller bikini och vände sej om på mage för att sola ryggen.
Då kommer en servitris springande emot henne. Hon stannar och böjer sig ner för att fånga andan.
- Kan man inte få sola ensam NÅNSTANS! frågar Blondinen.

- Jo, kära blondin men snälla! Ligg inte på resturangens glastak! sade servitrisen...

Polisen till det manliga vittnet:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?
- Jag trodde att de var gifta

Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.

Kille 1 sa:

-Min pappa är polis och kan ta din pappa.

Då sa kille 2:

-Min pappa är brevbärare och kan ta din mamma!!!

Två kärringar gick och trätte, så till slut frågande den ena:

-Varför är du så sur i dag?

-Du har pratat skit om min man och har sagt att han har en vårta på snoppen.

-Det är inte sant. Jag sa däremot att det kändes så!

Släkten är värst?!?

Holgers granne hade legat vaken hela natten och grubblat.. När han mötte Holger på morgonen så var han bara tvungen att fråga:
- Du Holger, om jag gör din fru med barn - blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt!

POJKEN: Pappa, pappa. Det står en gubbe utanför dörren. Han vill ha gamla saker.

PAPPAN: Jaha!

POJKEN: Ska jag ge honom morfar?

Sonen i familjen hade kommit upp i tonåren. Pappan frågade sonen om han hade haft någon kvinna.
- Nej det har jag inte, svarade sonen.
- Här får du femtio kronor, gå ut och skaffa dej en hora, sa pappan.
Pojken gick ut, och när han var på väg att starta sin moppe mötte han farmor, som bodde granne i det lilla undantaget på gården.
- Vart är du på väg? frågade hon.
Pojken berättade vad han pratat med sin pappa om.
- Det är bättre att du följer med mig in så stannar ju pengarna inom familjen, tyckte farmor.
När pojken kom hem så sade fadern:
- Oj vad det gick fort.
- Jag träffade farmor utanför, berättade pojken.
- Va fan säjer du pojk, har du pippat min mamma? utbrast pappan upprört.
- Det gör väl inget, svarade pojken buttert. Du pippar ju min mamma!!!

En man går in på apoteket med sin 8-åriga son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: ”Vad är det där?”

"De kallas för kondomer, min son.” svarar pappan. ”Män använder dem för att ha säker sex.”

”Jaha säger sonen. ”Det har jag hört talas om i skolan.” Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: ”Varför är det tre i den här förpackningen?”

”Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.”

Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar pappan: ”Men vilka är de här för då?”

”De där är för universitetsstudenter” svarar pappan. ”Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.”

Wow!” utbrister sonen. ”Men vilka använder då de här?”, säger han och plockar fram ett tolvpack.

"De där är för gifta män”, suckar pappan. ”En för januari, en för februari, en för mars, en för………..

Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

Hämden är ljuv

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara!
Den unga mannen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration...

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himlen med benen före?
-Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: "Ohh gud, Jag kommer! Ohh gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

Fnask i Stockholm.

Ett fnask i Stockholm hade låtit tatuera in Gorbatjov på sitt ena lår och Busch på sitt andra. Hon hade som en liten gimmick att låta kunderna gissa vilka tatueringarna föreställde, och den som lyckades gissa rätt på båda skulle få nypet gratis. Det kom en ryss till fnasket och när hon särade på benen för honom såg han ju genast att det var kamrat Gorbatjov på det ena låret, men den andra figuren kunde han inte känna igen. Nästa kund visade sej vara en amerikan, och när fnasket särade på benen kände han genast igen Busch, men den andra kunde han inte känna igen. Den tredje kunden var en tysk affärsman. Hon särade på benen, men affärsmannen kunde varken känna igen Busch eller Gorbatjov. - Men den där typen i mitten, med dom feta läpparna och det röda håret, måste vara Boris Becker

lite av varje och svar på frågor