Roliga sidan

 

De gamla gubbarna är igång igen

Gamle Edvin och Arvid satt och pratade på en parkbänk.

Edvin beklagar sig:

- Det är så svårt att få till det med kärringen numera. Hon har så mycket veck därnere att jag inte hittar in, muttrade han och la in en pris snus.

Han bjöd Arvid på en prilla och så satte de och spanade in alla som gick förbi.

- Jag har också haft det där problemet, sa Arvid efter en stund. Men nu har det ordnat sig.

- Hur då???

- Joo, jag strör bara ut en påse samarin mellan benen på henne, och där det böjar bubbla, där är det…

 

 

 

Trogen in i döden

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.

Hon säger:

- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.

Mannen dog 34 år gammal.

Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.

- Jag söker min man Sune Karlsson.

- Vi har tusentals Sune Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?

- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.

- Jassååå, den Karlsson... Honom har vi som fläkt i matsalen...

 

 

 

 

 

Bastun

En kortväxt kille sitter i en bastu. In kommer en amerikan med en jättesnopp.

Den kortväxte bara stirrar och gapar, och jänkaren tycker att det börjar bli pinsamt så han går fram och presenterar sig:

- Turner Brown.

Den kortväxte killen svimmar.

Turner väcker honom och frågar varför han svimmade.

– Jag tyckte du sa – turn around…

 

 

Orsak och verkan

Makarna grälar och mannen säger:

- När du dörr kommer det att stå så här på gravstenen:

Här vilar min fru, lika kall som alltid.

- Och när du dör kommer det att stå så här på gravstenen:

- Här vilar min man, äntligen stel.

 

 

 

 

 

Vårkänslor i hagen

Makarna var ute och körde med bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

- Hur kan tjuren veta att kon vill, undrade frun.

- Det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.

Frun frågade:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Det är samma sak där, sa mannen, det känner han på lukten.

De körde vidare under tystnad. En stund senare tittade frun bekymrat på maken och sa:

- Lider du mycket av din pollenallergi idag? Är du väldigt täppt i näsan?

 

 

 

 

 

 

Besök hos plastikkirurgen

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då, frågade han.

- Vet du, jag var hos läkaren idag, och han sa att jag har bröst som en 25-åring, utbrast hans fru glatt.

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med, sa hennes man spydigt.

- Nejdå, svarade hans fru, vi talade inte om dig överhuvudtaget…

 

 

 

 

 

 

Män och kvinnor

- Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?

- Neej?

- Är du inte klar snart?

- Vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex?

- Nej?

- Älskling, jag är hemma nu…

 

 

 

 

 

Det strävsamma gamla paret

Det äkta paret satt och pratade är mannen plötsligt sa:

- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång.

Kvinnan tänkte till ett tag och sa sedan segervisst:

- Du har större snopp än din bror.

 

 

 

 

 

 

Stora svarta fötter

- Mamma, hade det där djuret stora svarta fötter?

- Vad då för djur?

- Jo, i natt hörde jag att du sa till pappa att han inte fick låta det gå på lakanet.

 

 

Kelsjuk

Kar och Ada låg i sängen och kelade. Han hade ett finger i hennes mus. Hon undrade om han kunde sticka upp ett finger till.

Då sa Kal:

- Hur så, har du tänkt busvissla???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Doktorn som vittne

Advokaten: - Säg mig, doktorn..., är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?

Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?

 

 

 

Oss kollegor emellan

Varför attackerar inte hajar advokater?

- Yrkesartighet.

 

 

 

 

 

Advokaten

Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?

Vittnet: - Ja.

Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?

Vittnet: - Ingen av dom.

Advokaten: - Var några av dom flickor?

Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?

 

 

 

 

 

 

Oväntat besök på advokatkontor

När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt till sin fyra månader gamla son, så de tog med honom.

Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.

- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.

- Ingen fara, log advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura.

 

 

 

 

 

 

 

Sexuellt ofredande i portgång

Tre äldre damer som var grannar i samma hyreshus hade varit ute och rumlat runt lite grann. När dom kom hem fungerade inte lyset i porten.

En bit in i farstun snubblade en av dom i mörkret över något som visade sig vara en sovande man.

Damen famlade fnissande en stund och hittade gylfen, öppnade den, stack in handen och kände efter.

Så sa hon;

- Det här är i alla fall inte min karl...

Den andra kvinnan böjde sig också ner, stack in handen och sa eftertänksamt:

- Neej, det är det inte...

Den tredje kvinnan gjorde samma sak, fast hon kände efter ganska länge.

- Den här bor ju inte ens i kvarteret...

 

 

 

 

Furuviks djurpark

Helga och Stig var på husvagnssemester och besökte Furuviks djurpark.

Yr efter föregående kvälls festande på Caravan Club vinglade Helga och föll över muren till apgropen.

En stor schimpanshanne såg tillfället och sprang fram mot Helga med ett ståtligt stående organ.

- Stig, Stig, hjälp mig, vad ska jag göra, gallskrek Helga förtvivlat.

- Försök med det vanliga, Helga lilla, säg att du har migrän, svarade Stig sävligt.

 

 

 

 

 

 

 

Dubbel glädje

Lärarinnan:

- Nämn några mänskliga organ som vi har två av.

- Ögon, öron, säger barnen.

- Pitten, säger Gösta

- Nej men Gösta, säger fröken, den har ni killar inte två av.

- Jo, min pappa har det,säger Gösta stolt, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

 

 

 

Roligt på maskeradbal

En kvinna kom till maskeradbalen helt naken.

Dörrvakten frågade:

- Vad föreställer du då?

- Jag är Adam, sa hon.

- Men du har ju ingen snopp????

- Neej, log damen. Men jag lär nog få...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blixtlåset är en bra uppfinning

- Vet du vad man kan säga om blixtlåset?

- Nej.

- Att det har öppnat många möjligheter.

 

 

Matilda och mannen i hennes liv

Matilda var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.

Hon skrev:

Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.

 

Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.

– Kan jag hjälpa dig? frågade hon.

– I am the man in your dreams, sa han.

– VA?

– Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.

– Men är du bra i sängen då? frågade hon.

– Hur tror du jag knackade på dörren…

 

 

 

Reklamation

 

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.

- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.

- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka...

 

 

 

Jultomten

 

Det står en kille på bron och ska precis hoppa, men då kommer jultomten gåendes och frågar mannen varför han ska ta livet av sig?

- Jo, det är så att frugan har lämnat mig och kronofogden ska ta huset och barnen vill inte träffa mig...

Då säger jultomten vänligt:

- Om jag får "Kela" lite med dig ska jag fixa så allt blir bra igen.

Sagt och gjort och när dom är klara så frågar tomten:

- Vad heter du?

- Bertil, säger mannen.

- Och hur gammal är Bertil då?

- Jag är 40år säger mannen.

- Och du tror fortfarande på tomten...?

 

 

 

Rådgivning på Apotek

En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.

– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?

– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

 

 

Matilda och mannen i hennes liv

Matilda var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.

Hon skrev:

Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.

 

Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon var nere i källaren och tvättade, knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade och där satt en man i rullstol som varken hade armar eller ben.

– Kan jag hjälpa dig? frågade hon.

– I am the man in your dreams, sa han.

– VA?

– Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.

– Men är du bra i sängen då? frågade hon.

– Hur tror du jag knackade på dörren…

 

 

 

 

 

 

Reklamation

 

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.

- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.

- Romantiskt, fräste mannen, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka...

 

 

Jultomten

 

Det står en kille på bron och ska precis hoppa, men då kommer jultomten gåendes och frågar mannen varför han ska ta livet av sig?

- Jo, det är så att frugan har lämnat mig och kronofogden ska ta huset och barnen vill inte träffa mig...

Då säger jultomten vänligt:

- Om jag får "Kela" lite med dig ska jag fixa så allt blir bra igen.

Sagt och gjort och när dom är klara så frågar tomten:

- Vad heter du?

- Bertil, säger mannen.

- Och hur gammal är Bertil då?

- Jag är 40år säger mannen.

- Och du tror fortfarande på tomten...?

Rådgivning på Apotek

En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.

– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?

– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

 

Sexualundervisning hemma

Femåriga Tilda springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord:

- ...mamma bad dig berätta om sex.

– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:

– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.

Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar.

Lilla Tildas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Tilda:

– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?

Tilda rynkar ögonbrynen och säger:

– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…

 

 

 

På besök i djurparken

Inskickad av Maja Gräddnos. Tack för bidraget

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:

– Mamma, vad är det där?

Hon blir röd i ansiktet och svarar:

– Den där, det är ingenting

Då vänder flickan till sin far och frågar intresserat:

– Pappa, vad är det där?

– Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.

Och så tillägger han stolt:

– Din mor är mycket bortskämd.

 

 

 

Fotbollsmatch med grabbarna

Den nygifte mannen till sin vackra fru:

– Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf

– Ja, ja, svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte...

 

 

 

Force majeure

Kursledaren till studenterna:

– I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång

Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:

– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?

Kursledaren:

– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

 

 

 

Den årliga gynekologundersökningen

Inskickad av Peter från Stockholm. Tack för bidraget

Den ensamstående mamman hade fått en tid för den årliga gynekologundersökningen men just denna morgon blev lite väl stressig då hon hade just fått ett samtal från doktorn att tiden blivit ändrad så hon måste komma en timme tidigare.

Det blev en snabbvända in i badrummet, ta den rosa tvättlappen och gnugga sig snabbt "därnere" för att se någorlunda "representabel" ut, snabbt med lillflickan till dagiset och i ilfart till vårdcentralen.

Hinner precis in i väntrummet när hennes namn ropas upp så det är bara att följa med in i undersökningsrummet, slänga sig vant upp i gynekologstolen, sära på benen och låtsas att man var på Paris gator.

Gynläkaren kommer in i rummet, ser in i skrevet, höjer ena ögonbrynet och utbrister:

- Oj då... Här har vi visst ansträngt oss.

Konstig kommentar tänker kvinnan och låter läkaren slutföra undersökningen innan det är dags att gå iväg och handla, städa lite hemma och väg för att hämta lillflickan från dagiset igen.

Väl hemma börjar kvinnan med matlagningen medan lillflickan leker någonstans i huset. Efter en stund kommer hon ut i köket och frågar efter den rosa tvättlappen.

Mamman tänker efter en stund innan hon inser att det var den som hon tvättade sig med.

- Ledsen gumman men jag har nog slängt den. Kan du inte ta en annan?

- Nej. Jag måste ha just den. Jag hade allt mitt glitter i den...

 

 

 

Doktor gör hembesök

Den årliga gynekologundersökningen

Den ensamstående mamman hade fått en tid för den årliga gynekologundersökningen men just denna morgon blev lite väl stressig då hon hade just fått ett samtal från doktorn att tiden blivit ändrad så hon måste komma en timme tidigare.

Det blev en snabbvända in i badrummet, ta den rosa tvättlappen och gnugga sig snabbt "därnere" för att se någorlunda "presentabel" ut, snabbt med lillflickan till dagiset och i ilfart till vårdcentralen.

Hinner precis in i väntrummet när hennes namn ropas upp så det är bara att följa med in i undersökningsrummet, slänga sig vant upp i gynekologstolen, sära på benen och låtsas att man var på Paris gator.

Gynläkaren kommer in i rummet, ser in i skrevet, höjer ena ögonbrynet och utbrister:

- Oj då... Här har vi visst ansträngt oss.

Konstig kommentar tänker kvinnan och låter läkaren slutföra undersökningen innan det är dags att gå iväg och handla, städa lite hemma och väg för att hämta lillflickan från dagiset igen.

Väl hemma börjar kvinnan med matlagningen medan lillflickan leker någonstans i huset. Efter en stund kommer hon ut i köket och frågar efter den rosa tvättlappen.

Mamman tänker efter en stund innan hon inser att det var den som hon tvättade sig med.

- Ledsen gumman men jag har nog slängt den. Kan du inte ta en annan?

- Nej. Jag måste ha just den. Jag hade allt mitt glitter i den...

 

 

 

 

 

 

 
 
 

 

               
               
 
     
 
 



 

 

Det står en kille på bron och ska precis hoppa, men då kommer jultomten gåendes och frågar mannen varför han ska ta livet av sig?
- Jo, det är så att frugan har lämnat mig och kronofogden ska ta huset och barnen vill inte träffa mig...
Då säger jultomten vänligt:
- Om jag får "Kela" lite med dig ska jag fixa så allt blir bra igen.
Sagt och gjort och när dom är klara så frågar tomten:
- Vad heter du?
- Bertil, säger mannen.
- Och hur gammal är Bertil då?
- Jag är 40år säger mannen.
- Och du tror fortfarande på tomten...?

 
 
     
 
 
 
 

Rådgivning på Apotek

 

En dag kom det in en ung tjej på apoteket. När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
– Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
– Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

 
 
     
 
 
 
 

Sexualundervisning hemma

 

Femåriga Tilda springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord:
- ...mamma bad dig berätta om sex.
– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:
– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.
Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar.
Lilla Tildas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Tilda:
– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Tilda rynkar ögonbrynen och säger:
– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…

               
               
 
     
 
 





 
 

På besök i djurparken

 
 

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
– Mamma, vad är det där?
Hon blir röd i ansiktet och svarar:
– Den där, det är ingenting
Då vänder flickan till sin far och frågar intresserat:– Pappa, vad är det där?
– Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
– Din mor är mycket bortskämd.

 
 
     
 
 
 
     
 
 
 
 

Force majeure

 

Kursledaren till studenterna:– I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
Kursledaren:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…

 
 
     
 
 
 
 

 

 
 
     
 
 
 
 

 

Den årliga gynekologundersökningen

 

Den ensamstående mamman hade fått en tid för den årliga gynekologundersökningen men just denna morgon blev lite väl stressig då hon hade just fått ett samtal från doktorn att tiden blivit ändrad så hon måste komma en timme tidigare.

Det blev en snabbvända in i badrummet, ta den rosa tvättlappen och gnugga sig snabbt "därnere" för att se någorlunda "presentabel" ut, snabbt med lillflickan till dagiset och i ilfart till vårdcentralen.

Hinner precis in i väntrummet när hennes namn ropas upp så det är bara att följa med in i undersökningsrummet, slänga sig vant upp i gynekologstolen, sära på benen och låtsas att man var på Paris gator.

Gynläkaren kommer in i rummet, ser in i skrevet, höjer ena ögonbrynet och utbrister:

- Oj då... Här har vi visst ansträngt oss.

Konstig kommentar tänker kvinnan och låter läkaren slutföra undersökningen innan det är dags att gå iväg och handla, städa lite hemma och väg för att hämta lillflickan från dagiset igen.

Väl hemma börjar kvinnan med matlagningen medan lillflickan leker någonstans i huset. Efter en stund kommer hon ut i köket och frågar efter den rosa tvättlappen.

Mamman tänker efter en stund innan hon inser att det var den som hon tvättade sig med.

- Ledsen gumman men jag har nog slängt den. Kan du inte ta en annan?

- Nej. Jag måste ha just den. Jag hade allt mitt glitter i den...

 

 

Doktor gör hembesök

 

Simon har målat toalettstolen med snabbtorkande färg. Hans fru Emma vet inte om det utan går dit och sätter sig. När hon ska resa sig sitter toalettstolen fast. Emma blir förtvivlad, och ringer till Doktor Juhlin.

När doktorn väl kommer säger Emma generat:

- Har doktorn någonsin sett nåt liknande?

- Ohja, svarar Juhlin, tusentals gånger. Men det är första gången jag har sett en inramad...

 

 

 

Möte på ålderdomshemmet

Erik och Hulda satt på en bänk ute i parken och filosoferade.

Plötsligt utbrister Erik:

– Du Hulda, min står…

– Min också…

Efter en stunds funderande säger Erik tvekande:

– Men din kan väl inte stå?????

– Joo, på glänt…

 

 

Weekend i Lappland

Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga. Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger:

– Älskling, mina händer är kalla. Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon:

– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem. Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger:

– Älskling, mina händer är kalla. Hon svarar honom åter:

– Lägg dem här mellan mina ben, så ska jag värma dem.

Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så säger han klagande:

– Älskling, mina händer är kalla.

Hon tittar på honom och säger:

– För Guds skull gubben, fryser du aldrig om ÖRONEN?

 

 

Blondinen hos psykiatern

 

Det stegade in en blondin med D-kupor hos psykiatern:

– Snälla hjälpa mig Jag blir alldeles konstig så fort jag får en droppe sprit i kroppen. Jag vill bara ha sex hela tiden.

– Seså, lilla damen, sa den manlige psykiatern. Nu tar vi det lilla lugna. Slå dig ner i soffan där borta ska vi diskutera den här saken i lugn och ro. Och vänta lite bara tills jag blandat några drinkar…

 

ROMANTIK OCH HUSHÅLLSARBETE

Katarina var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.

Dagen efter kom hon hem sent trött och sliten från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.

– I kväll står det kärlek och källvatten på menyn, sa mannen och så blev det

Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:

– Vad ska vi äta idag, min skatt?

Varpå Katarina kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:

– Rester från igår...

 

 

 

 

 

 

 

Skolavslutning

Det var skolavslutning. Sonen brukade vara fräck och framåt och dra gåtor. Föräldrarna var med och var oroliga för vad han skulle säga. Jo, han började: - Vet fröken vad det är som är runt och omgett med en fuktig springa och omkring växer det hår??? Hans mamma skämdes och sprang ut. Pappan höll sig för ögonen. Sonen sa flinande: - Ögat. Pappan gick lättad bort till fönstret, öppnade det på vid gavel och sa: - Du kan komma in igen. Han sa inte fitta...

 

Bonden och pigan

Bonden och pigan hade varit med gårdens sugga och fått den betäckt av grannens galt. På hemvägen säger bonden: - Vad säger du om att jag skulle göra som galten? Pigan rodnar och säger - Gör som du vill, det är din sugga...

 

 

 

 

Norska sömnvanor

Liv till Grete:

- När jag dricker kaffe kan jag inte sova.

- Konstigt, för mig är det tvärtom. När jag sover kan jag inte dricka kaffe.

 

 

 

Norskt fartyg

Ett norskt fartyg åker förbi en ö och en av passagerarna ser en långhårig, trasigt klädd man som hoppar och viftar med armarna.

- Vem är det? frågar passageraren kaptenen.

- Jag har ingen aning, men han blir alltid lika glad när vi åker förbi.

 

 

 

Norsk läkare

Ole till läkaren:

- Vad vet du om mjäll?

- Allt. Är det höger eller vänster knä?

 

 

 

Julafton

Harald till Björn:

- Julafton är på en fredag i år.

- Oj, bara det inte är den 13:de.

 

 

 

 

 

Passande parti

Det äkta paret har just kommit hem från ett par vänners bröllop.

- Tycker du verkligen att dom passar ihop, frågar hon.

- Ja, han är ju snickare och hon ser ju ut som en planka.

 

 

Urmakare

Läraren till Alexander:

- Vad ska du bli när du blir stor?

- Urmakare.

- Varför det?

- Mamma sa att jag har ärvt pappas ursinne...

 

 

 

Vår dagliga tidning

Gamle Elof satt och läste tidningen en morgon och sa till sin fru:

- Tänk att det alltid händer så många saker att precis allting får plats i tidningar...

 

 

 

 

Tandlös

Lille Pelle till sin farfar:

- Har du några tänder kvar?

- Nej.

- Bra, då kan du vakta mitt godis...

 

 

Man bör inte fråga om en dams ålder

Lille Olle frågar farmor:

- Hur gammal är du?

- Det vet jag inte.

- Dra ner byxorna och titta då.

- Nej men Olle, så får du inte säga.

- Ja men, i mina kalsipper står det 4-6 år...

 

 

Öka polisens resurser

Ett par rånare blir förföljda av polisen.

De kommer till en rondell och kör runt ett par varv då polisbilen kommer farande:

- Akta polisen kommer närmare, ropar den ena.

- Ingen fara... De är två varv efter oss.

 

 

Skillnaden på pojkar och flickor...

En äldre dam börjar prata med en på bussen:

- Tänk att man inte kan se skillnad på pojkar och flickor nu för tiden.

- Det är min son.

- Åh, ursäkta... Jag visste inte att du var hans mamma.

- Det är jag inte heller. Jag är hans pappa...

 

 

Färskfångade räkor

- Vad vill ni äta, frågade servitrisen.

- Räkor om dom är färska.

- Javisst, vi öppnade burken imorse...

 

 

Grillad kyckling

- Min fru lagar såna otroliga grillade kycklingar att det kittlar i magen vid bara tanken.

- Jag antar att hon brukar glömma att plocka dom...

 

 

Besök på Skansen

Mamma till sin gosse:

- Idag behöver du väl inte gå titta på aporna när mormor kommer på besök.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ................................................................................................................

Flygvärdinnan

 

 

Kapten på passagerarplanet skulle skoja lite med flygvärdinnorna så han beställde:

- Kaffe och ett skjut, via radion. Det var bara det att han tryckte på fel knapp så att det hördes i hela flygplanet.

En flygvärdinna rusar fram till cockpit för att tala om för kaptenen att passagerarna hörde honom. Det bar sig dock inte bättre än att hon snubblade i gången och landade på alla fyra.

Då böjer sig en gammal tant som satt nära fram mot flygvärdinnan och viskar:

- Fröken glömde kaffet...

 

 

 

Villiga Vera

 

Villiga Vera flörtade vilt med osmarte Oskar. Oskars pappa var rik och han skulle få ärva. Tyvärr hade han inte fått ärva så mycket förstånd.

En vacker sommarkväll frågade Vera om de inte kunde ta Oskars pappas bil och åka en sväng.

- Jo det kan vi väl, sa Oskar.

De körde ut på landet och efter en stund frågade Vera om de inte kunde stanna i dungen och ha det lite mysigt.

- Jo det kan vi väl, sa Oskar.

Han stannade och de gick ut bilen och la sig under ett träd.

Vera gosade med Oskar utan att det hände något. Vera fortsatte och till slut drog hon ner Oskars gylf och tog fram hans mandom. Vera fick ner sina trosor och upp kjolen och la sig på rygg. Inget händer.

- Ska jag behöva stoppa in den också, fräser en arg Vera.

- Ja gör det, säger Oskar, pappa skulle inte tycka om att jag kommer hem med pitten ute...

 

 

 

 

 

Nattmål

 

Två väninnor sitter i baren och beklagar sig över männens allt fräckare förslag där hemma i sänghalmen.

- Min gubbe drömmer om rövsex, säger Hulda.

- Men köp en tjockkorv med mos vetja och tryck in den i röva på honom, säger Signe och pekar menande mot korvmojen.

- Ja du Signe, det var en redigt bra ide, men jag byter nog ut moset mot lite kryddstark sås. Han ska få en het natt som han aldrig kommer att glömma...

 

 

 

Pridefestivalen

 

Det har varit Pridefestival.

PÅ vägen hem blir två killar ovänner, detta har hänt tidigare ett antal gånger. De har ju bott ihop under några år. Denna gång blir det dock ett allvarligare bråk.

Då blev replikerna:

- Va fan va du är taskig och orättvis mot mig nu är det slut mellan oss.

Det andre som var sur svarade:

- Du kan kyssa mig i röven.

Då får han svaret:

- A nej,är det slut så är det slut...

 

 

Utpressning vid bordellen

 

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.

- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.

- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.

- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.

Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade..

 

 

 

 

 

 

Gammal kärlek

- Förr i tiden brukade du hålla min hand, sa frun när de låg sida vid sida i sängen. Han sträckte ut armen och tog hennes hand i sin.

-Sen brukade du kyssa mig, kuttrade hon.

Han kröp över till hennes sida kysste henne och rullade sedan tillbaka för att sova.

- Efter det brukade du bita mig i nacken, fortsatte frun.

När hon sagt detta gick mannen upp.

- Vart ska du gå, frågade hon.

- Jag ska gå och hämta mina löständer...

 

 

 

 

 TOPPLESS

Lisa kom gråtande hem från badstranden.

- Jag sa ju åt dig att inte gå toppless, sa mamman, var det någon som sa något till dig?

- Snyft, ja, svarade Lisa, snyft, det kom fram en kille med cigarett och frågade:

- Har du eld grabben?

 

 

 

 

Varför har Jultomten inte några barn? Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.

 

 

Det var fullt ös på sexshowen. - När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa: - Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång? - Då hördes en röst från bakre bänken: - Det går inte att applådera med en hand!

 

Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? "Ja, de får inte in tungan i tuben!

 

 Vet du hur en norsk dildo ser ut? -Nej det vet jag inte! -En treotub med en humla i!

 

Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler: - Mamma vad är det där? - Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...

 

 Vet du varför norrmännen jämt har dörren öppen när dom är på toaletten? "För att ingen ska titta genom nyckelhålet!

 

 Vet ni varför göken säger koko? "Han har fått för mycket av det goda!

 

 

En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en man vid disken hade glömt att knäppa igen gylfen.Hon tyckte synd om honnom och sa lite fint:-Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten...Mannen fattade genast galloppen,men han skulle göra sig lustig och sa.Ni såg möjligen inte min Rolls Roys? Nej,tyvärr,det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

 

 

 

 

 

Piga med frukostbricka

 

Herrgården hade fått en ny piga. 
På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren, som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt upp ur sängen, drog av sig kondomen och slängde den i papperskorgen. Då svimmade pigan.
När godsägaren och hans fru fick liv i henne frågade frun:
- Men lilla fröken, nog använder ni väl såna saker där du kommer ifrån också???
- Jodå, mumlade pigan, men vi flår dem inte...

 

 

 

Det bjöds på kyrkkaffe efter gudstjänsten.

Prosten själv gick runt och växlade några ord med var och en av kyrkbesökarna.

Så kom han till fru Johansson, som hade fött fjorton barn:

- Jaha, sa prosten, fru johansson har då minsann inte fått sitta med armarna i kors.

- Nä, sa fru Johansson, och inte med benen heller...

 

 

Otrohet i familjen

 

En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger ifrån på skarpen:
- Slutar du inte nu så flyttar jag härifrån...
- Okej, jag vill ju behålla dig, så jag ska göra som du vill.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
- Du lovade ju att sluta, skriker han.
- Ja, men jag håller ju på att trappa ner...

 

 

Alma och pastorn

 Alma berättar för bästa väninnan:
- Jag var på min makes grav en dag och då kom pastorn gåendes, stannade till och hälsade:
- Hur står det till? Alma har väl inte glömt Gudsorden?
- Jag måste bekänna, goa pastorn. Det som står i Bibeln har jag glömt, men det som stod i min käre Alberts kalsonger,det glömmer jag aldrig...  

 

 

 

Norsk trafikpolis

 

Polisen Halvor stoppar en bilist utanför Narvik för att kontrollera ljusen och blinkersen.
- Tänd helljusen, ropar Halvor.
Helljusen fungerar, så Halvor skriker:
- Helljusen fungerar.
Därefter ropar Hlavor:
Tänd halvljusen.
Halvljusen fungerar, så Halvor skriker:
- Halvljusen fungerar....
Slutligen ropar Halvor:
- Sätt igång blinkersen.
Halvor tittar fundersant på blinkersen och skriker:
- Fungerar, fungerar inte, fungerar, fungerar inte...

 

 

Palla äpplen

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt. Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska så skyldig ut.

- Vet du något om det här Oskar?

- Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta. - Jasså du, det hörs dåligt.

Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara, säger magistern.

Oskar går fram till katedern och frågar: - Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?

Efer en stunds tystnad kommer svaret från magistern: - Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta...

 

 

Rutinundersökning hos gynekologen

 

Gynekologen till sin unga patient:
- Försök bara slappna av. Jag ska göra en rutinundersökning som tar väldigt kort tid och som inte gör ont. Har du aldrig blivit undersökt så här förut?
- Joo, men inte av en doktor...

 

Kvinnan har tagit sig en dusch och blir av löst av sin make när hon kliver ut. Just då ringer det på dörren, så hon sveper en handduk om sig och går och öppnar. Utanför står grannen. Han låter blicken fara över henne och utbrister:
- Om du tar undan handduken och låter mig flukta en kort stund får du en tusenlapp...
- Ett bra anbud, tyckte hon och lät handduken falla. Han kollar en stund, tar sen upp en tusenlapp ur fickan, tackar och går.
Kvinnan återvänder till badrummet för att fixa håret. Mannen undrar vem det var som ringde på.
- Bara grannen mitt emot.
- Jahaja... Lämnade han förresten tillbaka tusenlappen han var skyldig?

 

 Skrynkligt

- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man. - Nej,... sa hennes man. Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen ... ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh ... och drog ut en skrynklig tjuga. Han tog den skrynkliga tjugan från henne ... och log gillande. - Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man. - Öh ... nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten. Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen... och började andas lite snabbare med förväntan. - Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr? - Aldrig i livet... sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad ... och exalterad. Fru: - Du kan gå och titta i garaget...

 

Fortplantning i djurvärlden

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat: Kossan satte sig tvärt på ändan så fort hn fick se tjuren. Grannen Petter som var på besök frågade tankfullt: - Har du köpt den där kon i Markaryd? - Varför undrar du det, sa August förbryllat. - Jo, kärrringen min är därifrån...

 

Drängen

Drängen hade varit inne i stan och sett en film med minst sagt lättklädda kvinnor. Eftersom det var sista föreställningen av filmen hade drängen lyckats tigga till sig affischen: en bild av ett naket fruntimmer i naturlig storlek. På kvällen ertappades drängen i kökssoffan av bonden. Drängen hade gjort hål på det rätta stället i affischen och låg och körde på för fullt. - Blir inte det där i torraste laget, frågade bonden. - Ingen fara, jag har lagt pigan här under.

 

Romantisk weekend

Det gamla paret åkte iväg till samma ställe där de varit på smekmånad 30 år tidigare. Efter en exklusiv middag följd av en romantisk promenad älskar de passionerat innan de utmattade somnar i varandras armar. Vid frukosten säger kvinnan: - Det bränner i mina bröstvårtor när jag ser på dig nu, precis som när vi träffades. Maken betraktar henne en stund innan han konstaterar: - Det är inte så konstigt. Ditt ena bröst hänger ner i kaffet och det andra ligger i gröten...

 

 

 

Sömnproblem

Mannen till läkaren: - Jag har problem med min fru. Hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra???? - När din fru börjar växla kan du ju sätta på henne så hon vaknar, föreslog läkaren med ett leende. Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnar sätter hon igång och växlar. Ettan, tvåan, trean och så vidare. Mannen hoppar på frun, varpå hon ropar: - Full tank, tack...

 

Fisketur

En man ringde hem till sin fru och sa, Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas.

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar? Han svarade, Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade, Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....

..........................................

 

 Den unga flickan uppsökte regementets överste.

- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.

Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.

- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?

- Nej, sa flickan, men de här två kan vi utesluta.

 .............................................................................

Hin håle

 

Mannen och hustrun hade blivit ovänner. En dag sa hustrun: - Jag skulle hellre vara gift med själva Hin håle än med dej. På svarade mannen småleende: - Jag tror inte prästen skulle viga så nära släktingar...

 

..............................................................................

Bellman checkade in på hotell.....

Alla som jobbade där tyckte att han var så jobbig så de ville skämta med honom . Dom beslutade sig för att fylla en potta med öl och ställa upp den på Bellmans rum.

Efter en timme ringde Bellman ner till receptionen och sa: - Det står en potta med kiss i på mitt rum, kom och ta bort den. Alla som jobbade på hotellet gick upp till Bellmans rum, personalen började en efter en att dricka i pottan, när pottan var slut sa Bellman: - Vilken tur att jag också kissade i pottan annars hade det ju inte räckt...

.........................................................

Jag fick välja mellan en lång snopp eller ett långt minne, men jag minns inte vad jag valde...

 ..........................................................

Direktör Svenssons firma

hade gått över förväntan så nu ville han bjuda sina anställda på konferens på Hurtigrutten i Norge. Han var äldre men fortfarande stilig. Som kvällen gick och dom blev lite på snusen, kom en norsk blondin och satte sig i knät på honom.

Då sa direktör Svensson: - Oj , jag var visst inte så gammal som jag trodde...

 ...........................................................

Prästen: Vad är ditt problem?

-Jag är nyförälskad,och igår låg vi och kelade
på mitt rum! -Det är ingen synd,säger prästen!

-Sen förde han handen,mellan mina lår. -Ingen synd!

-Sen började han ta av mig trosorna -Ingen synd!

-Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss! -Det var synd,sa prästen!

 

............................................................

Martin som gick i nian brukade ofta skolka.

En dag när han för omväxlings skull satt i klassrummet sa läraren:
- Nu måste ni komma inför skolslutet och göra prover inför betyg sättningen.
- Ja, men om vi är sjuka då, sa Martin.
- Det är mycket viktigt att ni kommer, detta gäller ju er framtid, gymnasiet osv.
- Ja , men om vi är sjuka av sexuell utmattning då, sa Martin
Läraren:
- Ja, då får ni komma ändå och skriva med vänster hand...

 

.........................................................................

 

Det var en kille som plötsligt blivit impotent.

Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn: - Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen - Det finns en experimentell behandling, ...men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så: - Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen: - Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven...

 

 

..................................................................

Nunnan hos läkaren.

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.

- Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.

- Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.

- Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?

- Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka...

 

 ....................................................................

 

Prästen skulle göra hembesök

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen.

När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:

- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det är klart, han var ju bra för pigan att öva sig på...

 

 

........................................................................

 

 

 

Prästen och polisen

 
 

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig: - Jag trodde ni präster tog hand om de döda. Prästen fann sig snabbt och svarade: - Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

      Roliga filmer  Roliga historier      Gåtor

 

 ........................................................................

Synden straffar sig själv  
 
Abbotten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då svimmade den tredje nunnan...
 

 ............................................. 

Inbrottstjuven inför rätta.

 En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: - Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till.

Domaren svarade: - Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den anklagades arm till ett år i fängelse. Den anklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom.

Den anklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin protes, la den på bordet och lämnade rättssalen.

.......................................................................

Rymlingen.

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun: "Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.

Var stark älskling, jag älskar dig" På detta svara hustrun: "Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också."

.......................................................................

 Kommunkillarna.

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde; - Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen. Han som grävde torkade sin panna och suckade; - Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag.

.......................................................................

 Bellman

Det var en svensk en dansk och bellman. Dom var uppe på Paristornet. Dom skulle släppa ner var sin sak, svensken började med att släppa ner en stol. Så gick dom ner och kollade vad som hände. det stod en kille och grät.

 - Varför gråter du? - Jag fick en stol i huvudet

- Så gick dom upp igen. det var danskens tur, han släppte ner ett bord. Så gick dom ner och kollade var som hände. Det var en kille som stod och grät.

-Varför gråter du? -Jag fick ett bord i huvudet. Så gick dom upp igen, så var det bellmans tur, han släppte ner en bomb. Så gick dom ner och kollade var som hände. Det var en kille som skrattade.

-Varför skrattar du? -Precis när jag hade släppt en fis så sprängdes pizzerian.

.................................................................................................

Fredrik hade aldrig gift sig.

Det fanns en och annan kille som var avundsjuk på honom, för han tycktes ha det bra, han var alltid på ett strålande humör och gjorde som han ville. Vid ett tillfälle träffade han en kille, som undrade varför han aldrig hade gift sig. - Det finns ingen anledning, sa Fredrik. Jag har två systrar som tar han om mig på bästa sätt.

 - Det kan väl hända, men inte kan ett par systrar ersätta en hustru.

 - Jag fattar inte vad du menar, sa Fredrik. Det är naturligtvis inte mina systrar...

 

.......................................................................

En trött hustru

Rosa var trött på att hennes man aldrig var hemma. Varenda kväll smet han iväg till baren. Men en kväll fick hon hem honom i en jäkla fart. Hon ringde upp baren och bad att få tala med honom. Och när han svarade sa hon:
- Du - jag tänker bli med barn i kväll. Har du lust att vara här, när det händer?

........................................................................

Firmafest

Det hade varit firmafest och chefen var på ett uruselt humör. Så fort han kom till kontoret kallade han in Bengtsson.
- Hör nu, Bengtsson, sa han. Det var en tråkig historia, det här som hände i går kväll. Hur kan ni komma på en sån vansinnig idé som att dra in fröken Olsson i stadsparken och älska med henne på en bänk där? Även om ni struntar i ert eget rykte, så måste ni väl ändå tänka på firmans...
- Jag trodde inte det gjorde nånting, direktörn, sa Bengtsson. Eftersom direktörn stod bredvid och höll hennes kläder...

 

 ........................................................................

 


Blondin vill sola topless

 

Det var en gång en blondin som var på semester i Mallorca.
En dag så kollade hon sej i spegeln och tänkte:
- Jag måste nog få igång solbrännan under bikinin...
Blondinen tyckte att det var för många vid hotellet och på stranden så hon vandrade för att kolla efter en bra plats att sola på. Hon hittade en perfekt plats så hon lade sig ner utan handduk eller bikini och vände sej om på mage för att sola ryggen.
Då kommer en servitris springande emot henne. Hon stannar och böjer sig ner för att fånga andan.
- Kan man inte få sola ensam NÅNSTANS! frågar Blondinen.

- Jo, kära blondin men snälla! Ligg inte på resturangens glastak! sade servitrisen...

 

 


  Polisen till det manliga vittnet:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?

- Jag trodde att de var gifta

 

  Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.  

 

Kille 1 sa:

 -Min pappa är polis och kan ta din pappa.    

Då sa kille 2:

-Min pappa är brevbärare och kan ta din mamma!!!  

 


 Två kärringar gick och trätte, så till slut frågande den ena:

   -Varför är du så sur i dag?

   -Du har pratat skit om min man och har sagt att han har en vårta på snoppen.

          Det är inte sant!!  Däremot sa jag att det kändes så.



 

Släkten är värst 

Holgers granne hade legat vaken hela natten och grubblat.. När han mötte Holger på morgonen så var han bara tvungen att fråga:
- Du Holger, om jag gör din fru med barn - blir vi släkt då?
- Nej, men kvitt!    

 

 

 

 

 

 

 

POJKEN: Pappa, pappa. Det står en gubbe utanför dörren. Han vill ha gamla saker.

 PAPPAN: Jaha!

 

POJKEN: Ska jag ge honom morfar?

  

 


   

Sonen i familjen hade kommit upp i tonåren. Pappan frågade sonen om han hade haft någon kvinna.
- Nej det har jag inte, svarade sonen.
- Här får du femtio kronor, gå ut och skaffa dej en hora, sa pappan.
Pojken gick ut, och när han var på väg att starta sin moppe mötte han farmor, som bodde granne i det lilla undantaget på gården.
- Vart är du på väg? frågade hon.
Pojken berättade vad han pratat med sin pappa om.
- Det är bättre att du följer med mig in så stannar ju pengarna inom familjen, tyckte farmor.

När pojken kom hem så sade fadern:
- Oj vad det gick fort.
- Jag träffade farmor utanför, berättade pojken.
- Va fan säjer du pojk, har du pippat min mamma? utbrast pappan upprört.
- Det gör väl inget, svarade pojken buttert. Du pippar ju min mamma!!!

 


 

 

  En man går in på apoteket med sin 8-åriga son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: ”Vad är det där?”

   "De kallas för kondomer, min son.” svarar pappan. ”Män använder dem för att ha säker sex.”

  ”Jaha säger sonen. ”Det har jag hört talas om i skolan.” Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: ”Varför är det tre i den här förpackningen?”  

  ”Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.”  

 Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar pappan: ”Men vilka är de här för då?”    

”De där är för universitetsstudenter” svarar pappan. ”Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.”  

Wow!” utbrister sonen. ”Men vilka använder då de här?”, säger han och plockar fram ett tolvpack.    

 

"De där är för gifta män”, suckar pappan. ”En för januari, en för februari, en för mars, en för………..

  

            

  

 

 


 

Hämden är ljuv

 

 

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara!
Den unga mannen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration...

 

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himlen med benen före?
-Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: "Ohh gud, Jag kommer! Ohh gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne.

 

Fnask i Stockholm.

Ett fnask i Stockholm hade låtit tatuera in Gorbatjov på sitt ena lår och Busch på sitt andra. Hon hade som en liten gimmick att låta kunderna gissa vilka tatueringarna föreställde, och den som lyckades gissa rätt på båda skulle få nypet gratis. Det kom en ryss till fnasket och när hon särade på benen för honom såg han ju genast att det var kamrat Gorbatjov på det ena låret, men den andra figuren kunde han inte känna igen. Nästa kund visade sej vara en amerikan, och när fnasket särade på benen kände han genast igen Busch, men den andra kunde han inte känna igen. Den tredje kunden var en tysk affärsman. Hon särade på benen, men affärsmannen kunde varken känna igen Busch eller Gorbatjov. - Men den där typen i mitten, med dom feta läpparna och det röda håret, måste vara Boris Becker.

------------------------------------------------------------------

 

 Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?-
 Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

 

 

 



      Roliga filmer      Roliga historier        Gåtor

 

 

tillbaka-till-startsidan1.jpg 

 

 

 

 

   

   

    

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Andra N.nu hemsidor

 

 

 

 

 Flightradar24

 Marine Traffic